Anttei - Anttei.blogspot.com

Anttei "

Aquí termina un estúpido blog.

Ultímos comentarios aquí.

Página principal aquí.

Es Todo.

Home Alone"

Siempre creí que la primera vez que me quedara solo en casa durante un semana, viviría situaciones humoristicas en las que enfrentaria delincuentes que tratarian de robar casa, muy al estílo "Mi pobre Angelito", pero me equívoque.

Sólo hubo sexo, sexo y más sexo.

Snif "

Es Todo.

Adivinen, quién se rompió?"

Mi padre nunca quisó comprarme una patineta.

Los putos reyes magos jamas me la trajeron cuando se las pedí.

Pero tengo un amigo cristiano que es a toda madre y me presto la suya a cambio de que lo acompañara al funeral de su abuelita.

Hikari_hero presenta:
" Besando el Pavimento "

Hace un par de semanas empezé a practicar la rodada durante las tardes.

Es chido tablear tranquílo pero...No tardas mucho en aburrirte de pasear como idiota dando vueltas por el vecindario y es cuando decídes arriesgarte a intentar algo más extremo. Oh Gran Pendejada"
Ya sabes, apenas sacas un Olie y ya te sientes todo un "Pro-Skater"

Así que viendo en cada parte de la ciudad un reto. Me tope con esto:

Unas escaleras con barandal.

Al verlas inmediatamente visualizé:

Veamos, Levanto la tabla, usó el pasamanos como riel y justo antes de que el tubo termine aplico mi famoso Arial 12 con giro de 60° grados para aterrizar victorioso y esperar a que lleguen los directivos de Mtv a entrevistarme. Fácil

Y sí, Todo hiba bien.

Hasta que me voy dando cuenta que las escaleras me dirigian directo a una avenida atestada de coches.

En ese momento pense:
"Prefiero chingarme los huevos a Morír de la manera más estúpida"

Y me deje caer de la tabla.
...Lamentablemente todo salió como esperaba.

Después de un azotón de huevos caí de cabeza contra la banqueta y pude ver como la patineta rodaba hacia al tráfico para terminar atropellada por un trailer de doble carga.

Lo peor del caso fue que no llevaba casco y me partí la madre bien rico; pero sobreviví. ( Si no, no estaría escribiendo esto, Idiotas)

Así quedo la tabla. -->

Ahora espero que mi amigo cristiano se entere por este medio de lo que sucedió con su amadisíma patineta y que sepa que sin compromiso alguno lo acompañare con todo gusto al ya próximo funeral de su hermanito.

Lo Prometo.

...

Chale, Ahora entiendo porque mi padre nunca accedio a comprarme una.

Hasta DOS conejos patinan mejor que Yó.

Es Todo.

Jugando al Heroe"

Los Miércoles son el día mas pesado de mi semana.

Tengo que decídir entre desayunar o regresarme en camión de la escuela.

Lamentablamente el hambre siempre me gana y al final del día tengo que dar una pinche caminata histórica de 30 minutos con una pesadisima mochila al hombro para regresar a mi casa.

También tengo la opción de irme en bicicleta pero eso implíca despertarme más temprano, llegar sudado al escuela y pasar todo el pinche día pensando en " ojala no se roben mi puta bicicleta ".
Como no tengo cadena y el pendejo del policia se ve bien pinche chacal, nunca me da seguridad dejarla.

Esta semana fue peor...

Hikari- Hero se presenta :
" Al Servicio de la Comunida' "

Después de la cansada rutina miercolera.

Al ir llegando a la puerta de mi casa, caí en cuenta de que pendejamente había olvidado mis llaves.
No me quedo de otra más que irme al parque y esperar que Doña-Madre llegará para abrirme la puerta.

Mientras esperaba, estaba sentado en las bancas del parque.
En la banca de al lado se encontraban un par de personas discutiendo.

Eran un hombre y una mujer.

No se de que discutían. Al parecer, la chava quería irse de ahí pero el hombre estaba muy insistente y no le permitia retirarse. Yo permaneci callado observando.

Hasta que llegó un momento en que la chava se safo de los brazos del señor y quisó salir corriendo. El le alcanzó, le llevo de regreso al las bancas y siguieron discutiendo. Al minuto empezaron a forzejear. Ellos estaban sentados, el intentaba besarla y ella sólo lo evitaba empujandolo con todas sus fuerzas.

- Bueno Pendejo,
Qué no vez que la señorita te esta diciendo que te calmes?

No podía quedarme callado ante tal escena... pero lo que hibá a pasar a continuación me enseñaría una costosa lección.
-Jugar al heroe puede resultar muy doloroso-

No lo había notado, pero cuando el cabrón este al escucharme se levantó fue que me dí cuenta que se trataba de una pinche torresota, que obvio:
Me superaba en altura, fuerza, gordura y masa muscular.

- Que me dijiste pendejito?

Ya fuera lo que fuera que me fuese a pasar " Ya había sacado boleto por metiche ", y pues ni pedo, no me hibá a echar para atras y me puse de pie.

- Que le bajes de huevos pendejo, que No entiendes?

- Y tu qué?... crees tener muchos huevos?

- Pues más que los tuyos si, cabrón. Ya dejala en paz.

En eso empezó a caminar hacía mi.
Podía notarse en su cara como venía con toda intención de romperme la cara, pero no me moví.
Aunque admito que por dentro me estaba cagando, por fuera permanecí firme.
Y le hicé frente.
Digo, si ya me había ganado mis putazos, pues bueno...

Es Todo.

Precaución"

Ok. Cada vez creo más que soy adoptado.

Pareciera que mis hermanos fueran gordos y estúpidos... ( bueno, lo son).

Sucede que hace un par de semanas mis queridos hermanos se volvieron adictos a un maldito juego de nerds en internet llamado "Monster Game".

El pedo esta en que la configuración de mi computadora no les permitiría jugar su pinche jueguito sin que les estuviese advirtiendo cada 5 minutos que nuestra computadora se encontraba llenandose lentamente de Spam y amenazas.

Así que lo que inteligentemente decidieron hacer fue:

Desactivar el Firewall y el Antivirus.

Dando como resultado:

Estúpido Juego + Estúpidos Hermanos = Estúpido Virus

Afortunadamente con asistencia de Choforo, el virus quedo erradicado.

Y ahora sólo falta erradicar a mis estúpidos pseudo-hermanos.

Talvez si tuviera un poco de polvora...

...Si!

Esta claro que:

" Prefiero comprar hermanos nuevos a tener que reformatear mi computadora "

Es Todo.

Veneno"

.
- Como deseaba veros
.No puedo vivir sin vos

- Princesa... alguien tan humilde como yo quizá no os pueda brindar la felicidad que merecéis...

- Dejad de llamarme princesa
.¿acaso me queréis por que soy de la realeza?
.¿Verdad que no es así?
.Si alguien estuviera conmigo por que soy princesa,
.no sería yo más que un titere
.¿Acaso rién los titeres?
.¿Acaso lloran?
.Yo quiero reir, y aveces llorar...
.¡Quiero vivir la vida como un ser humano!
.No quiero vivir con una máscara que oculte mis verdaderos sentimientos

- Oh mía, qué feliz me hacen vuestras palabras
.Si estáis dispuesta a renunciar a vuestra investidura, yo os envolveré con el manto de mi amor

...Si vuestro amor es una jaula, entraré gozoso en ella!

- ¿Como puede ser el amor tan dulce y a la vez tan triste...?

Fragmento de la obra : "Quiero ser tu canario"

Dr. Sexual"

Ha llegado la competencia de la Doctora Corazón!

Lo que Todos quieren.

El sexo es como un juego.
Y el Dr. Sexual esta aquí para resolver todos tus problemas.

Comenzemos:

Dr.Sexual, el otro dia encontre un martillo y un par de clavos en la cama de mi novia lo cual me parecio muy extraño.
¿Cree que ella este sufriendo de algun tipo de trastorno sexual?

Mariano Ortiz. México, DF

Respuesta:

Ok Mariano. Para empezar, hay que aprender a identificar este tipo de señales. Lo más probable sea que el Carpintero haya estado (o este) clavandose a tu vieja, así que cuidado.

Doctor Sexual: A lo largo de los años siempre he oído de una posición llamada Chivito en Precipicio, pero por vergüenza nunca me había animado a preguntar como se hace.
¿Podría explicarmela, porfavor?

La famosa Lamb on the Cliff, es muy fácil.

El hombre debe colocarse arrodillado y erguido detras de la mujer para sostenerla con fuerza. Ella se inclinara hacia adelante, directamente con el pecho sobre la cama o inclusive saliendose de sus límites. - Como si fuera un chivito al que sostuvieran antes de caer a un precipicio.

Lo más divertido de esta posición, es que cuando termine toda la acción, simplemente la dejas caer y ya.

Doctor, una de mis fantasias eroticas siempre ha sido terminar en la boca de mi pareja cuando me practica sexo oral, ella nunca me lo ha permito porque dice que le parece algo sucio.
¿Como podría convencerla de que lo haga, que me recomienda?

Dos simples palabras. Tragatelo! PE-RRA.

Dr.Sexual, podría decirme ¿Quién invento la maquina de escribir y porque razón ordeno así las teclas y no alfabeticamente?

José Luis. Jalapa, Veracruz

Pendejo, esta es la sección de sexualidad.

Oye, creo que te llaman ayá...Sí, aya, donde no hay nadie.

Doc. Hace un par de noches encontre un montón de ladrillos y bolsas de cemento en el closet (justo donde mi esposa y yo guardamos nuestro juguetes sexuales).
También he notado que desde hace semanas, ella permanece indiferente conmigo encuanto al sexo.
Creo que ha estado insinuandome que quiere que nos mudemos de casa.
¿Usted que opina?

Erasmo Catarino, Sonora

¿Eres idiota o te haces?...Con un nombre tan feo, no dudo que tu mujer este poniendote el cuerno con un pinche albañil.

Deberías preguntarle.

Oiga doc, ¿Enverdad existen las muñecas inflables o son sólo un mito?...¿Son unitalla?...¿Requieren baterías, refacciones, tenencia...?

No lo sé. Es uno de esos grandes misterios del universo, pero siempre lo he dicho...Mejor servicios que productos. ( vease resp. no. 3)

Doc, el otro dia al llegar a mi casa encontre a un jinete de carreras descansando en mi cama. Ya le pregunte a mi esposa, pero ella asegura no saber de donde salió.
¿Qué cree que este sucediendo?

Ok, esto es más que obvio, tu mujer esta engañandote con un caballo.

Es Todo.

Estúpido y Baboso"

Aun recuerdo mi horrible infancia.

Ese era yo.

Siempre me pasaban cosas malas, no se porque.

Por ejemplo:

Toda mi niñez había estado acostumbrado a dormir en el suelo, eramos pobres y no teníamos camas, la primera vez que me subí a una tenía 4 años.
Se supone que la vecina estaba cuidandome pero a la muy idiota se le ocurrió dormirme en su litera. Esa misma noche azoté contra el suelo y tuvieron que llevarme de urgencia al hospital, donde curiosamente, por segunda ocasión azoté.

Otra anecdota corta fue a mis 5 años. Estaba jugando a rasurarme imitando a mi padre. Para la siguiente escena ya iba yo corriendo manchando toda la casa de sangre y con el rastrillo aun colgando de mi labio.

Ahora, el recuerdo más lejano, borroso y doloroso que tengo es de mis 6 años cuando la señora que vendía el Yakulth intentó secuestrarme. Sólo recuerdo a mi madre soltando patadas giratorias muy al estílo Chuck Norris y gritando hartas groserias mientras ambas competian jaloneandome con fuerza como si yo fuese una prenda de vestir con descuento.

Estaba tan asustado yo, que termine desmayandome.

No se quien gano. Lo único que se es que cuando desperté estaba en una casa más grande, más bonita y que ya no me llamaba Carlos.

Creo que mi verdadera madre resultó victoriosa, pero me cambio el nombre para olvidar ese terrible incidente, supongo.

Sea lo que sea.

Todo eso valio la pena, por esto: